385      0

Как не потерять себя? Заметки о синдроме «сварившейся лягушки»

Известна серия опытов, в результате которых было доказано следующее: если лягушку бросить в горячую воду, она тут же выпрыгнет. Если же ее поместить в холодную воду и начать ее медленно нагревать, то земноводное будет приспосабливаться, регулируя температуру собственного тела. И так будет происходить до тех пор, пока лягушка, перегревшись, не погибнет. Получается, что она не чувствует ту грань, за которой наступает смертельная опасность.

Что убило лягушку: кипяток или ее неспособность уловить момент, когда пора выскочить?

Мы, конечно, не лягушки, но, оказывается, ведем себя приблизительно так же. И часто вовремя не осознаем надвигающейся катастрофы. Например, определенный образ жизни (отсутствие физических нагрузок, переедание, курение, алкоголь) убивает нас постепенно. И когда мы спохватываемся, бывает уже поздно. Мы оказываемся на месте лягушки.

Поэтому и появилось понятие «синдром сварившейся лягушки». Что представляет собой это явление с точки зрения психологии?

Человек — существо социальное. С одной стороны, это плюс. В одиночку не выжить в этом мире. Родственные отношения, любовь, дружба — сколько счастливых моментов дарят нам эти чувства!

Но с другой стороны, минус. Мы вынуждены приспосабливаться к родным, друзьям, коллегам, начальству. К сложным характерам, чужим привычкам, неприемлемым для нас ценностям, жестким требованиям. Как не попасть в цепкие руки манипулятора, не «раствориться» в любимом, сохранить душевное равновесие, не потерять собственное «я»?

Есть определенные типы романтических отношений, семейных ситуаций, отношений на работе, в которых можно увидеть жертв синдрома. Синдром «сварившейся лягушки» — это неспособность реагировать, например, на плохое к себе отношение. Скажем, в семье, где муж унижает, бьет женщину. Или на «большую любовь» начальника, когда вы вынуждены работать на износ, потому что «вы умничка, понимаете с полуслова, делаете все оперативно и качественно». Кто везет, на том и едут.

Когда требования, зависимость проявляются понемногу, трудно понять, куда это заведет. Вы не осознаете опасности, чувствуете себя нормально: партнер в вас нуждается, руководство доверяет только вам, друг постоянно требует вашего внимания и участия.

Этот синдром означает эмоциональную усталость, когда вы постоянно находитесь в ситуации, которую, по вашему мнению, нельзя избежать. Вы миритесь с нею, не понимая нависшей угрозы. Когда эмоциональное ухудшение происходит постепенно, вы адаптируетесь к дискомфорту, ваше сознание не фиксирует опасность.

Поэтому вы не реагируете, не протестуете. Вы тратите душевные силы, энергию на адаптацию к обстоятельствам, а когда настает критический момент, у вас не хватает сил, чтобы вырваться из круга зависимости, спасти себя.

Что делать?

Предпринять сознательное усилие, раскрыть глаза и понять, что вас используют. Пройти через неудобства, непонимание, обиды — единственный способ вернуться к себе.

  • Не игнорируйте свои потребности, не отказывайтесь от желаний, не бойтесь высказывать собственное мнение.
  • Будьте верны своим взглядам, жизненным принципам и ценностям. Делайте то, что вы считаете правильным, нужным, справедливым.
  • Не будьте слишком зависимыми от родных и друзей, не позволяйте безраздельно пользоваться вами, руководить вами.
  • Научитесь говорить «нет» — не грубо, но уверенно. Помните, что иногда слово «хватит» — единственная возможность отстоять свое достоинство и интересы. Вы не обязаны решать за других их проблемы, спасать безответственных, инфантильных, ленивых.
  • Забудьте о стереотипах и предрассудках. Реже употребляйте слова «долг», «обязанность», «вина», «жертва», «терпение», «жалость», «обида», «идеальная женщина (дочь, мать, подруга, работник)».

Понятно, что окружающим, привыкшим к тому, что вы играете по их правилам, не понравится ваше новое поведение. Но наберитесь мужества защитить себя.

Возможно, вас вдохновят на уважение к себе мудрые слова обаятельной женщины и талантливой актрисы Мерил Стрип:

«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения»
Мерил Стрип
(пер. М. Глазунова)

Галина Николаевна Браткова для сайта Найди себя.

Оригинал статьи размещен на https://najdi-sebja.ru/kak-ne-poteryat-sebya-zametki-o-sindrome-svarivshejsya-lyagushki.html.
Сохраняйте авторство и ссылку на оригинальную версию при публикации копии.

Ваш комментарий

Метки
Популярное

© 2017 Найди себя · Копирование материалов сайта разрешается только с указанием прямой ссылки на первоисточник.